孩子，我不欠你的

有个美国小孩问他爸爸："我们很有钱吗?"爸爸回答他 "我有钱，你没有。"所以美国小孩从小就会自己努力，等继承了父辈祖业，也会如此传承，几代过去，就成就百年企业。 有个中国小孩问他爸爸："我们很有钱吗?" 爸爸回答他 "我家有很多钱，等我死了，这些将来都是你的了。"所以，中国富人小孩，从小就被娇惯坏了，爹还没死，他们就开始大把花钱，整日无所事事。等到他们接手了父辈产业，很快挥霍殆尽。所以，古语云：“富不过三代。” 下面看一个故事，就可以更好了解中西方在对待孩子教育的差异。 去年暑假，一个中国朋友把自己13岁的儿子送到了澳洲伯斯的朋友玛丽家，说要让儿子见见世面，请玛丽照顾一下，因此，玛丽就开始了她对一个未成年男孩的「照顾」~ 刚从机场接回男孩，玛丽就对他说了一番话：“我是你爸爸的朋友，在澳洲一个月的暑期生活，你爸爸托我照顾你，但我要告诉你的是，我对照顾你的生活并不负有责任，因为我不欠你爸爸，他也不欠我，所以我们之间是平等的。你13岁了，基本生活能力都有了，所以从明天起，你要自己按时起床，我不负责叫你，起床后，你要自己做早餐吃，因为我要去工作，不可能替你做早餐，吃完后你得自己把盘子和碗清洗干净，因为我不负责替你洗碗，那不是我的责任，洗衣房在那里，你的衣服要自己去洗，另外，这里有一张城市地图和公共汽车的时间表，你自己看好地方決定要去哪里玩，我有时间可以带你去，但若没时间的话，你要弄清楚路线和车程，可以自己去玩。总之，你要尽量自己解决自己的生活问题。因为我有我自己的事情要做，希望你的到来不会给我增添麻烦。” 13岁的小男孩眨著眼睛听着这位不许自己叫她阿姨，坚持要他直呼其名---玛丽的一番言语，心中肯定是有所触动的。因为在北京的家里，他的一切生活都是爸爸妈妈全盘负责。 最后，当玛丽问他听明白了没有的时候，他说：“听明白了。” 是啊，这个阿姨说得没错，她不欠爸爸，更不欠自己，自己已经13岁了，是个大孩子了，已经能做很多事，包括自己解決早餐，以及自己出门，去自己喜欢的地方。 一个月之后，他回到了北京的家。家人惊讶地发现，这个孩子变了，变得什么都会做，他会管理自己的一切：起床后叠被子，吃饭后会洗碗筷，清扫屋子，会使用洗衣机，会按时睡觉，对人也变得有礼貌了…… 他的爸爸妈妈对玛丽佩服得五体投地。问她：“你施了什么魔法？让我兒儿子一个月之内就长大懂事了？” 中国的父母太宠爱溺爱孩子了，只要自己有的，全都给了孩子，自己没有的，也总想要把世上最好的一切提供给孩子，甚至恨不得把下辈子的也帮他们准备好，却忽视了孩子自己的能力和选择，不是让他们成为真正的人。宠爱，不是真爱！ 希望年轻的中国父母，学会为自己和家人活着，也为社会活着，而不是再象过去父母那样，只为孩子活着。孩子有他们的自己的未来，靠自己寻找，靠自己创造。或许他们自己找到的未来，比父母提供的更好。 分享到朋友圈，传播爱的正能量！ 再过几年，中国的宝宝只配给美国的宝宝打工，你信不？请看:有孩子的一定要看，不看后悔 中国教育沉思 转给各位粑粑麻麻，越来越发现我们的教育，把尊老爱幼、心怀感恩这样的传统美德丢弃了。 美国女孩跟我说：“这是我吃过的最好吃的早餐，非常谢谢您！”这个孩子这么会赞美别人，我第一次被惊到了。给我孩子做了十几年的饭菜，也没听到啥赞誉的话。被赞美的感觉的确非常美妙，一下子就把我们的距离拉近了不少。 晚餐，我做了最拿手的西红柿炒鸡蛋、糖醋排骨等三菜一汤，我们边吃边聊，非常开心。吃完饭，两个孩子依旧在聊天，我开始收拾碗筷，美国女孩连忙站起来对我说：“Can I help you？”我第二次一惊，看着这个孩子真诚的样子，我连忙说：“不用了，你们聊。”我的孩子看着我忙碌了十几年都习惯了，基本是熟视无睹。而美国女孩能为对方着想，瞬间做出本能的反应，看来是习惯使然。 第二天以后，大家就比较熟悉了，所以一般想问啥就问了。我看到美国女孩子的护照已经很破旧了，就很好奇地问：“你走过了哪些国家？”美国女孩的回答让我第三次被惊到了：“这是我的第三本护照，大概走过了30多个国家。”看着我惊诧的表情，她解释说：“一般假期，我们学校都组织同学出去游学。这次是第一次到中国，主要去上海、南京、北京和西安。”这四个城市是家长和老师们精心挑选出去的，基本代表了中国的过去和现在，我在暗自佩服的同时不由得发问：“你们这样周游世界，学习怎么办？”要知道我们的孩子寒暑假几乎都奔波在各培训点啊。美国女孩看着我孩子一脸的羡慕说：“我们平时的学习任务很重的，每天回家的作业量是5小时。”就这个“5小时”把我丫头给震住了。 在聊到业余生活时，我了解到美国女孩家庭的基本情况：爸爸在自己的企业工作；妈妈基本是家庭主妇，不上班，但是美国女孩强调她的妈妈很辛苦，要负责家里的日常生活、草地、游泳池和直升机的日常养护；哥哥负责洗碗和协助妈妈搞卫生；她则是负责家里两条狗和三只猫的衣食起居。一家人各负其责，井井有条。我们家是爸爸、妈妈要上班，妈妈还要负责全家的生活，孩子是两耳不闻窗外事只管学习。在对家庭义务和责任方面明显的我们差距很大。 我第四次被惊到的是听俩孩子聊天，我孩子问美国女孩子遇到最恐惧的事情是啥？美国女孩子说是有一年的暑假，几个家庭的父母把几个10多岁的孩子送到原始森林里，没给带水和食物，没有床和帐篷，跟孩子们相约一周后来接。那一周是这个孩子最恐惧的，也是最刺激的。她告诉我孩子为了不挨饿，他们生吃过抓来的老鼠。这样的活动家长们的出发点是锻炼孩子们的生存能力。 第五次被惊到的是最后一顿晚饭。快要离开南京了，为了尽地主之谊，给美国女孩尝尝最美味的中国菜，我们带她到了南京最繁华的地段——狮子桥，点了获国家金奖的“鸡煲翅”,当美国女孩明白是鱼翅做的，她非常坚决地拒绝了这道菜：“这道菜我无法接受，动物需要保护。”没有任何回旋的余地，甚至是不近人情。我汗颜之余，敬佩之情油然而生。 饭后，几个孩子相约到附近的电玩城去玩，除了我孩子和美国女孩外，我们还邀请了女儿的两个好朋友。整个玩的过程我是听孩子跟我复述的：“妈妈，太可怕了，美国人太厉害了！一进电玩城，我的两个好朋友就上去玩了，什么好玩玩什么。看得出平时繁重的学习压力在这一刻被化解了。而美国女孩子则拉着我边走边观察什么游戏盈利最大，转了一圈才锁定目标，美国女孩子赢了很多游戏币，分给我们3个，再去找自己感兴趣的游戏玩。”我这一次不仅仅是惊了，简直是被震撼了：小小年纪就知道如何做到利益最大化，处处深思熟虑，确实是太可怕了。 ~~我孩子说了一句让我思考至今的话：“妈妈，我们这样下去，以后真的只能是给他们打工的啊……” 短暂的一周时间，给了我六个大大的惊诧。 ~~我们的孩子未来将要面对的是这样的对手！ ~~而我们是在培养怎样的孩子？过分的溺爱、频繁的干预、过度的保护，导致 了我们的孩子无情和无能。目前的复印机式的教育消耗着孩子们的精力，限制了孩子们的追求。 ~~众所周知：自然是孩子的天性，自由是孩子的本性，扼杀天性和本性，就是扼杀成长的活力和动力，如此的教育能培养出创造性的人才吗？ ~~不一样的教育决定不一样的结果，未来的主宰属于什么样的人相信大家都很清楚，而我们则是在为人家输送打工仔，再优秀充其量也就是个高级打工仔！

獻給我最親愛的爸爸媽媽

今年，我33歲！ 我的爸爸，剛慶祝過70大壽（坦白說老人家根據華人習俗來算歲數，有點不太了解他們的年齡） 我的媽媽，如果我沒有記錯，今年應該68歲了！ 家裡有七個兄弟姐妹，我排第六，以前小時候常常想，如果自己是老大多好，陪伴父母的時間最長。 今年的我，正值壯年，在事業有成的時候，看著父母逐漸老化。從能夠奔跑到滿珊，從可以烹飪到無法準備食物，從可以幫我張羅衣食住行到我協助他們張羅衣食住行。我是身在外面的遊子，無法常常隨伺在側，每每在臨睡前想起他們，只能用最真誠的祝福祝他們平安健康。 親愛的爸爸媽媽，我雖然遠行在外，但我能做的是，就是做一個回饋社會的人，讓您們安心又放心；在回家時，幫您們打點一切；在您們需要看醫生時，只要有需要，我們幾個兄弟姐妹一定盡量安排時間回去陪伴您們。 當比我們年長一輩的長輩們都逐漸邁入凋零的年歲，我想我可以做的，是期待每一個長輩，都能夠有身邊至親的疼惜和照顧，回饋他們這輩子為我們所付出的一切。一切在年少歲月對父母親的不滿，在現在都已經化為無足輕重。 而現在最重要的，是讓您們過得安心，然後以我這個孩子為榮。

為什麼我的孩子自私，不懂體貼，人緣很差呢？

1. 我是否總是把最好的留給孩子？ 孩子吃好吃的雞腿，我吃難吃的胸肉，孩子用的是高貴的精品，我用的是地攤貨。 2. 我是否總是犧牲自己？ 即使再累，孩子一哭或一要求，我都會想辦法滿足他。為了讓孩子學習更多的東西，週末也都是用在陪伴孩子東補西補的上課，從沒有自己的時間。 3. 我是否總是怕自己的孩子吃虧，不懂得也要疼惜他人的孩子？跟其他的小朋友們在一起吃蛋糕，我很害怕我的孩子吃虧，趕快幫他切一個最大塊的。或大家一起圍著圓桌 吃飯，我拼命的幫孩子夾食物，唯恐好吃的被搶光了。看到別人倒在地上，即使附近沒有其他人可以幫忙，我也怕惹麻煩，趕快拖著孩子離開。 4. 我是否教導孩子當他受傷了就要趕快報復呢？ 孩子跌倒了，我罵絆倒他的石頭或路給他看，幫他出氣。孩子看醫生打針，我假裝罵護士小姐幫孩子出氣。孩子跟同學打架或吵架，受到委屈，我趕快找老師理論，也狠狠的罵了對方，給他一個教訓，讓他以後不敢欺負我的孩子。 所以從小我們的身教言教都是在告訴孩子，他最重 要，顧好他是大家應該做的。他不需要與他人分享，最好的都應該是他的。他也無需要愛別人，也不知道如何愛別人，但別人應該要愛他順他。如果東西不夠，一定 要趕快搶奪，即使是親朋好友也在所不惜。如果受傷，報復他人也是理所當然的。 這樣的孩子往後的生命其實非常的痛苦，因為不懂得 分享，自然不會交到好朋友，更不會有人願意幫助他和與他分享好東西。長大了，也很難自己創業，連找工作都可能有困難，因為社會靠的是互助關係，沒有朋友就 等於沒有什麼助緣。也很難找到伴侶，因為很自私，凡事都認為自己應該擁有最好的，別人都應該以他的喜好需求為優先。如果對不起他，他就會報復。所以我們現 在會看到弒父弒母的，或男女朋友想分手但卻被殺掉或毀容的。因為心中沒有愛和感恩，只有恨和報復，所以這樣的孩子生命是很痛苦不堪的。 真正的愛孩子，我們需要從小讓孩子學習付出、分享、愛、感恩、體貼及同理他人。懂得這樣做的孩子，一生都會很好命，結很多的善緣，處處得人疼愛，走到哪裡都是想幫助他的朋友，工作和創業也都會很順利，到處都有貴人，婚姻家庭也會很美滿幸福。

笑死人的12星座小孩

摩羯座小孩
一天，羯羯跟媽媽上街，走在路上，突然下起雨來。
媽媽拉過羯羯的小手說：下雨了，快往前跑阿！
羯羯慢條斯理地問：那前面就不下雨嘍！？
（明白現實懶得改變的摩羯）

水瓶座小孩
瓶瓶問媽媽：為什麼稱蔣先生為「先人」？
媽媽說：因為「先人」是對死去的人的稱呼。
瓶瓶說：那去世的奶奶是不是要叫「鮮奶」？
（天生的另類、腦筋思考永遠和常人不一樣的水瓶）

雙魚座小孩
爸爸給魚魚講小時候經常挨餓的事。
聽完後，魚魚兩眼含淚，十分同情地問：
哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？
（富含豐富同情心、不分情況及對象的雙魚）

白羊座小孩
媽媽經常叮囑羊羊：穿裙子時不可以盪秋千，不然會被小男生看到裡面的小內褲哦！
有一天，羊羊高興地對媽媽說：今天我和小明比賽盪秋千，我贏了！
媽媽生氣地說：不是告訴過你嗎？穿裙子時不要盪秋千！
羊羊驕傲地說：可是我好聰明哦！我把裡面的小內褲脫掉了，這樣他就 看不到我的小內褲了！
（勇敢直率、敢做敢為的白羊）

金牛座小孩
賣瓜小販：快來吃西瓜，不甜不要錢！
饑渴的牛牛：哇！太好了，老板，來個不甜的！
（持家、想出軌又顧全自己的金牛）

雙子座小孩
媽媽叫雙雙起床：快點起來！公雞都叫好幾遍了！
雙雙說：公雞叫和我有什麼關係？我又不是母雞！
（自我意識強烈、自行思維的雙子）


巨蟹座小孩
公車上，蟹蟹說：今晚我要和媽媽睡！
媽媽問道：你將來娶了媳婦也和媽媽睡阿？
蟹蟹不假思索：嗯！
媽媽又問：那你媳婦怎麼辦？
蟹蟹想了半天，說：好辦，讓她跟爸爸睡！
媽媽：！＠＃＄％︿＆＊
再看爸爸，已經熱淚盈眶啦！
（戀母情結、依戀的巨蟹）

獅子座小孩
獅獅去參加奶奶的壽宴。
到了吃壽包的時候，獅獅問：我們為什麼要吃這種像屁股的壽包？
眾人聽了臉色大變。
接著獅獅撥開壽包，看看裡面的豆沙，說：奶奶，快看！裡面還有大便！
眾人暈的暈，吐的吐。
（以自我感受、不怕旁人眼光的驕傲的獅子）

處女座小孩
處處對肚臍很好奇，就問爸爸...
爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說：
嬰兒離開母體之後，醫生把臍帶剪斷，並打了一個結，後來就成了肚臍。
處處：那醫生為什麼不打個蝴蝶結？
（好奇心強又追求完美的處女）

天秤座小孩
父親對天天說：今天不要上學了，昨晚....你媽給你生了兩個弟弟。你跟老師說一下就行了。
天天卻回答：爸爸，我只說生了一個。另一個，我想留著下星期不想上課時再說！
（聰明、權衡利弊的天平）

天蠍座小孩
蠍蠍剛睡著，就叫蚊子叮了一口。
他起來趕蚊子，卻怎麼也趕不出去。
沒辦法，就指著蚊子說：好吧，你不出去我出去！
邊說邊出了房間，把門使勁關上得意地說：
哼！我今晚不進屋，非把 你餓死不可！
（搞不懂、不按常理出牌的天蠍）

射手座小孩
射射：爸爸，為什麼你有那麼多白頭髮？
爸爸：因為你不乖，所以爸爸有好多白頭髮啊。
射射：……（疑惑中）
射射：那為什麼爺爺全部都是白頭髮？
爸爸：！＠＃＄％︿＆＊

我想成为坐在路边鼓掌的人

我那上国中的女儿，她同学都管叫她23号。
她的班上总共有50个人，而每次考试，女儿都排名23。
久而久之，便有了这个雅号，她也就成了名副其实的中等生。
我们觉得这外号刺耳，女儿却欣然接受。
老公发愁地说，一碰到公司活动，或者老同学聚会，
别人都对自家的'小超人'赞不绝口，他却只能扮深沉。

人家的孩子，不仅成绩出类拔萃，而且特长多多。
唯有我们家的23号女生，没有一样值得炫耀的地方。
因此，他一看到娱乐节目那些才艺非凡的孩子，就羡慕得两眼放光。

后来，看到一则九岁孩子上大学的报导，他很受伤地问女儿：
『孩子，妳怎么就不是个神童呢？』

女儿说：
『因为我爸爸不是神父啊!』
老公无言以对，我不禁笑出声来。
中秋节，亲友相聚，坐满了一个宽大的包厢。
众人的话题，也渐渐转向各家的小儿女。
趁着酒兴，要孩子们说说将来要做什么?

钢琴家，明星，政界要人，孩子们毫不怯场，
连那个四岁半的女孩，也会说将来要做电视的主持人，赢得一阵赞叹!

15岁的女儿，正为身边的小弟弟小妹妹剔蟹剥虾，盛汤揩嘴，忙得不亦乐乎。
大家忽然想起，只剩她没说了。在众人的催促下，她认真地回答： 『长大了，我的第一志愿是，当幼儿园老师，领着孩子们唱歌跳舞，做游戏。』
众人礼貌地表示赞许，紧接着追问她的第二志愿。她大大方方地说：
『我想做妈妈，穿着印叮当猫的围裙，在厨房做晚餐，
然后给我的孩子讲故事，领着他在阳台上看星星。』

亲友愕然，面面相觑，不知道该说些什么。
老公的神情，极为尴尬。
回家后，他叹着气说：
『你还真打算让女儿将来当个幼儿园老师？我们难道真的眼睁睁地看着她当中等生？』

其实，我们也动过很多脑筋。为提高她的学习成绩，
请家教，报辅导班，买各种各样的资料。

孩子也蛮懂事，漫画书不看了，剪纸班退出了，周末的懒觉放弃了。

像一只疲惫的小鸟，她从一个班赶到另一个班，卷子，练习册，一沓沓地做。

但到底是个孩子，身体先扛不住了，得了重感冒。
吊着点滴，在病床上，她还坚持写作业，最后引发了肺炎。
病好后，孩子的脸小了一圈。
可期末考试的成绩，仍然是让我们哭笑不得的23名。

后来，我们也曾试过增加营养、物质激励等等，
几次三番地折腾下来，女儿的小脸越来越苍白。

而且，一说要考试，她就开始厌食，失眠，冒虚汗，
再接着，考出了令我们瞠目结舌的33名。

我和老公，悄无声息地放弃了轰轰烈烈的揠苗助长活动。

恢复了她正常的作息时间，还给她画漫画的权利，
允许她继续订《儿童幽默》之类的书报，家中安稳了很久。
我们对女儿，是心疼的，可面对她的成绩，又有说不出的困惑。

周末，一群同事结伴郊游。大家各自做了最拿手的菜，带着老公和孩子去野餐。
一路上笑语盈盈，这家孩子唱歌，那家孩子表演小品。
女儿没什么看家本领，只是开心地不停鼓掌。
她不时跑到后面，照看着那些食物。
把倾斜的饭盒摆好，松了的瓶盖拧紧，流出的菜汁擦净。
忙忙碌碌，像个细心的小管家。
野餐的时候，发生了一件意外的事。
两个小男孩，一个数理天才，一个英语高手，
两人同时夹住盘子上的一块糯米饼，谁也不肯放手，更不愿平分。
丰盛的美食，源源不断地摆上来，他们看都不看。
大人们又笑又叹，连劝带哄，可怎么都不管用。
最后，还是女儿，用掷硬币的方法，轻松地打破了这个僵局。
回来的路上，堵车，一些孩子焦躁起来。
女儿的笑话一个接一个，全车人都被逗乐了。
她手底下也没闲着，用装食品的彩色纸盒，
剪出许多小动物，引得这群孩子赞叹不已。

直到下车，每个人都拿到了自己的生肖剪纸。
听到孩子们连连道谢，老公禁不住露出了自豪的微笑。

期中考试后，我接到了女儿班主任的电话。
首先得知，女儿的成绩，仍是中等。
不过，他说：
『有一件奇怪的事想告诉我，他从教三十年了，第一次遇见这种事。
语文试卷上有一道附加题：你最欣赏班上的哪位同学，请说出理由。
除女儿之外，全班同学，竟然都写上了女儿的名字。
理由很多：热心助人，守信用，不爱生气，好相处等等，写得最多的是，乐观幽默。』
班主任还说：『很多同学建议，由她来担任班长。』
他感叹道：『你这个女儿，虽说成绩普通，可是做人，实在很优秀!』
我开玩笑地对女儿说：『妳快要成为英雄了。』
正在织围巾的女儿，歪着头想了想，认真地告诉我说：
『老师曾讲过一句格言：当英雄路过的时候，总要有人坐在路边鼓掌....。』
她轻轻地说：『妈妈，我不想成为英雄，我想成为坐在路边鼓掌的人。』
我猛地一震，默默地打量着她。
她安静地织着绒线，淡粉的线，在竹针上缠缠绕绕，
仿佛一寸一寸的光阴，在她手上，吐出星星点点的花蕾。

我心上，竟是蓦地一暖。
那一刻，我忽然被这个不想成为英雄的女孩打动了。
这世间，有多少人，年少时渴望成为英雄，最终却成了烟火红尘中的平凡人。
如果健康，如果快乐，如果，没有违背自己的心意，
我们的孩子，又何妨做一个善良的普通人。

长大成人后，她一定会成为：贤淑的妻子，温柔的母亲，甚至，热心的同事，和善的邻居。
何况她是班上50名之中的23名，我们还不庆幸，还不满足?
还想要更高人一等，更出人头地!那后面还有27名半数以上的孩子呢﹖
如果我是她们的父母，我要如何自处呢﹖

在那些漫长的岁月，她都能安然地过着自己想要的生活；
她又没学坏，我作为身教言教的父母，
能教养孩子长大成人，并成为社会上有用的人，就可告慰先祖，
还想为孩子祈求怎样更美好的未来？
就算她将来能当上司法官，能考上建筑师，若她心术不正，口是心非，那又有何用？

另：想起爸爸对我说过的话。“我不希望你成才，我只希望你能够成人。”我一直记在心里。

學習祝福不要詛咒

在奧勒岡州的波特蘭有一位牧師 和他的 太太。他們有個兒子，這兒子帶給他們許多煩惱。
不只如此，這兒子離家出走、斷絕音訊三、四年了。
牧師於是找了一位諮商師，把他心中的苦楚告訴對方。
這名諮商師看著他說：「你已經咒詛兒子多久了？」
這牧師很訝異，他說：「你說我在咒詛兒子，這是什麼意思？」
諮商師回答說：「所謂咒詛的意思就是，說另一個人的不是。剛才你所說的，都在告訴我有關你兒子的不是。你這樣咒詛兒子多久了呢？」
這位牧師低著頭，說：「是的，他一出生我就咒詛他到現在，對他，我從來都不曾說一句好話。」
諮商師說：「結果是無效的，對吧？」
牧師回答：「是的。」
於是諮商師說：「我要挑戰你和你妻子，在接下來的兩個月，當你們想到這兒子時，要祝福他，而不是想到他的不好。我要你們禱告，求上天賜福給他。當你們說起兒子時，我要你們記得他好的一面，說他的好話。」
牧師回家後，把這事告訴太太，他們同意這諮商師的意見，也願意這麼做。當他們為這兒子禱告時，他們求上天賜福予他。當他們談起兒子時，他們嘗試記得兒子的優點。
他們每天都持續這麼做。大約過了第十天，牧師正在書房念書，電話響了。是的，電話的另一端竟是這位兒子。
兒子說：「爸爸，我真的不確定為何我會打電話給你，我只想告訴你過去一個星期，我一直想到你和媽媽，還有我們的家人，所以我只想打電話給你，看看你們好不好。」
這位父親說：「兒子啊！我真的很高興你打電話來。」他們在電話中聊了幾分鐘，然後父親問：「我不知道你心裡怎麼想，但週六要不要一起吃午餐？」兒子欣然答應。
週末午餐時間，這對父子見面了。這位兒子穿著很破舊的衣服，留著一頭又亂又長的頭髮。
過去，父親肯定會嚴厲苛責兒子，然而這次，父親以接納的態度面對兒子，在心裡祝福他。他問兒子問題後，他就聽兒子的回答。兒子說到一些對的地方，他也給予肯定。
午餐約會快結束時，兒子望著父親說：「爸爸！我不知道發生什麼事，不過我很享受和你在一起的這段時間。」
父親回應說：「兒子，我也很享受和你在一起啊！」
兒子說：「嗯！爸爸，我想今晚在家裡過夜好嗎？就今晚而已，我想看看媽媽和家人，還有我那張舊舊的床。」父親說：「當然可以啊！我們很高興你能和我們在一起。」
那一整天，父親心裡驚覺當他停止咒詛兒子，而以祝福代之時，情況就有了極大的改變。
那天晚上，當兒子躺在他自己的床上時，父親來到兒子房間，坐下來對兒子說：「孩子，過去麼多年來我對你很不好，你願意原諒我嗎？」
兒子說：「爸爸，我當然原諒你啊！」然後他就抱著父親，他們的關係從此開始和好。
然而這和好的關係真正是從什麼時候開始的？是從這對父母開始為兒子祝福時開始的。
我不是很理解這是什麼原因，但當我們願意祝福他人而不再咒詛他們時，上天也會看重我們的祝福。
我們種的是什麼就收成什麼。
如果我們撒下咒詛的種子，我們就收咒詛；若我們撒下祝福的種子，我們的收成就是祝福。
我願意收到祝福，而你呢？
我們藉著祝福而非咒詛，讓神走進我們的負面境遇中，解決了一切人際關係的難題。

幫手還是幫兇

這次參加宗宗辰辰的運動會，其中有一個比賽項目是拔河。
第一次小朋友拔河，第二次家長拔河。

小朋友拔河的時候，剛開始家長都很「自制」，可以「袖手旁觀」。
後來就忍不住，下去幫小孩。

到最後，是父母拔的臉紅脖子粗。

當下我有一個很深刻的感觸，剛開始，小朋友可能很賣力的在拔河，但是父母無法忍受看到小孩輸，因此跳下去「加持」。

小朋友看父母加入戰局，想說「反正有爸媽來幫忙，我就不用盡力了」，原本小朋友可以在拔河當中，鍛鍊臂力，也學習到拔河的技巧，但最後，卻是父母在鍛鍊臂力，累積經驗。
那麼，拔河再多次，對小孩來說，永遠是第一次。
損失的是誰呢？

放手的家長，讓小朋友自己去拔河，即使這次輸了，但他可能只會輸這一次；但不放手的家長，小孩這次贏了，但之後可能永遠不會勝利。
很多人擔心小孩輸在起跑點，過度的給他們壓力、揠苗助長，或是過度的保護、成為溫室花朵，都可能讓他們出在終點。

我們常說現在的年輕人是草莓族，家長要負很大的責任。
從小不讓他經歷挫折，長大後進入現實社會，這時候再遇到挫折，他就會招架不住，嚴重的話還可能想不開。

在某個角度來說，我們如果不能讓小孩體驗挫折，那父母可能不是幫手，反而是幫凶，讓他們變成草莓族的幫凶。

這次到馬來西亞主持大愛之夜的活動，聽勝勝師姊分享，他說父母要當小孩的推手，但必要的時候也要放手。
之前聽盧蘇偉演講，他也說父母最好只是當孩子的啦啦隊。

證嚴上人表示，父母可以生小孩的身體，卻無法生他們的命，這真的值得父母參考。
不要愛之適足以害之。

~文章摘自 《用愛看世界---大愛主播倪銘均》
http://www.wretch.cc/blog/DaaiTV/11525460

《转载》母親的心

by Echo 许慧珊 on Thursday, January 6, 2011 at 2:20pm
那天是週末，春日的黃昏有新榨橙汁的顏色與氣息。老早說好了要和朋友們去逛夜市，母親卻在下班的時候打來了電話，聲音裡像小女孩一般的歡欣雀躍：「明天我們鄉公所去郊遊，你下班時幫我到 Mr. Dounut買一盒甜甜圈，我想請同事吃。」「郊遊？」我大吃一驚，「啊，你們還郊遊？」想都不想，我一口回絕，「媽，我跟朋友約好了要出去，我沒時間。」

跟母親討價還價了半天，她一直說：「只買一盒甜甜圈，快得很，不會耽誤你…」

一心想著速戰速決，剛下班我就飛奔前往。

但是遠遠看到了那家店，我的心便一沉…店裡竟是人山人海，排隊的長龍一直蜿蜒到了馬路，我忍不住暗自叫苦。隨著長龍緩慢地移動，我頻頻看表，又不時踮起腳向前面張望，足足站了近一個鐘頭，才快輪到我。我站得頭重腳輕、餓得眼冒金星，想起朋友們肯定都在等我，更是急得直跺腳。春天獨有的暖柔輕風繞滿我周身，而在新出爐的甜甜圈薰人欲醉的芳香裡，卻裹著我將一觸即發的火氣。

真不知道母親是怎麼想的，週日不在家休息，還要去郊遊，身體吃得消嗎？而且和鄉公所的人出去玩，一群半百的老太太們在一起，有什麼好玩的？郊遊，根本就是小孩子的事嘛，媽都什麼年紀了，還去郊遊？

前面的人為了排隊次序爆出了激烈的爭吵，便有人熱心地站出來，統計每個人買的數量和品種，給大家排順序。算下來我是第三爐的最後一個，不用再花時間等新的爐出來，我鬆口氣，換隻腳接著站。

就在這時，背後有人輕輕叫一聲：「小弟弟。」我轉過頭去，是個不認識的中年婦人，我沒好氣：「幹什麼？」她的笑容幾乎是謙卑的：「小弟弟，我們打個商量好嗎？你看我只在你後面一個人，就得再等一爐。我這是給兒子買，他明天學校郊遊，我待會還得趕回去做飯，晚上還得送他去補習班。如果你不急的話，我想，嗯……」她的神情裡有說不出的請求，「請問你是給誰買？」

我很自然地回答她：「給我媽買，她明天也郊遊。」

真不明白，當我回答時，整個店怎麼會在剎那間突然有了一種奇異的寂靜，所有的眼光同時投向我。有人大聲地問我：「你說你買給誰？」我還來不及回答，售貨小姐已經笑了：「哇，今天賣了好幾百盒，你可是第一個買給媽媽的。」我一驚，環顧四週才發現，排在隊伍裡的，幾乎都是女人，從白髮蒼蒼到綺年少婦，每個人帶的大包小包，都註解著她們主婦和母親的身分。

「那你們呢？」

「當然是給我們的兒子囉。」不知是誰接了口，大家都笑了。

我身後那位婦女連聲說：「對不起，我沒想到，我真沒想到。這家店人這麼多，你都肯等，真不簡單。我本來都不想來的，是兒子一定要。一年只有一次的事，我也願意讓他吃好玩好。我們小時候郊遊，還不就隨便吃？」她臉上忽然浮現出神往的表情，使她整個人都溫柔起來。

我問：「你現在還記得小時候郊遊的事啊？」她笑了：「怎麼不記得？現在也想去啊，每年都想，哪怕只在草坪上坐一坐曬曬太陽也好，到底是春天。可是總沒時間，」她輕輕嘆口氣，「大概，我也只有等到孩子長大到你這種年紀的時候，才有機會吧。」

原來是這樣，郊遊並不是母親一時心血來潮，而是內心深處一個已經埋藏了幾十年的心願。而我怎麼會一直不知道呢，我是母親的兒子啊。

她手裡的塑膠袋裡，全是飲料、餅乾、小果凍等小孩子愛吃的東西。沈甸甸地，墜得身體微微傾斜，她向我解釋：「都是不能碰、不能壓的。」她就這樣，背負著她那不能碰、不能壓的責任，吃力地、堅持地等待著。她的笑容平靜裡有著喟嘆：「誰叫我是當媽的？熬吧，到孩子懂得給我買東西的時候就好了，」她的眼睛深深地看著我，聲音裡充滿了肯定，「反正，那一天也不遠了。」

我卻在瞬間想起我對母親的推三搪四，我的心，開始狠狠地疼痛。

這時，新的一爐甜甜圈熱騰騰地端了出來，芳香像是原子彈一樣地炸開，我前面那位婦女轉過身來：「我們換一下位置，你先買吧。」我一楞，連忙謙讓：「不用了，你等了那麼久。」她已經走到了我的背後，已略顯蒼老的臉上明顯有著生活折磨的痕跡，聲調卻是只有母親才會有的溫煦和決斷：「但是你媽已經等了二十幾年了。」

她前面的一位老太太微笑著讓開了，更前面的一位回身看了她一眼，也默默地退開去。她們就這樣，安靜地、從容地、一個接一個地，在我的面前，分開了一條小徑，一直通向櫃台。我站在小徑的這端，目瞪口呆，徘徊不敢向前。

「快點啊，」有人催我，「你媽還在家裡等你哪。」我怔忡地對著她們每一個人看了過去，她們微笑的回看我，目光裡有歲月的重量，也有對未來的信心，更多的，是無限的溫柔。

剎那間，我明白地知道，在這一瞬間，她們看到的不是我，而是她們已經長大成人的兒女。是不是所有母親都已經習慣了不提辛苦，也不說要求，也許她們唯一的、小小的夢想，只是盼望有一天，兒女們會在下班的路上為自己提回一袋麵包吧。

通往櫃台的路一下子變得很長很長，我慎重地走在每一位母親的情懷裡，就好像走過了長長的一生，從不諳人事的小孩走到了人生的盡頭，終於讀懂了母親的心。

這一生誰願意無怨無悔為你付出呢？??

無論你有任何病痛苦難，都依然對你不離不棄 － 唯有你的父母~~~~~

儿子去美国留学，毕业后定居美国。还给我找了个洋媳妇苏珊。 如今，小孙子托比已经3岁了。今年夏天，儿子为我申请 了探亲签证。在美国待了三个月，洋媳妇苏珊教育孩子的方法， 令我这个中国婆婆大开眼界。

不吃饭就饿着
每天早上，托比醒来后，苏珊把早餐往餐桌上一放，就自顾 自 地忙去了。托比会自己爬上凳子，喝牛奶，吃面包片。吃饱 后，他回自己的房间，在衣柜里找衣服、鞋子，再自己穿上。 毕竟托比只有3岁，还搞不清楚子的正反面，分不清鞋子 的左右脚。有一次托比又把裤子穿反了，我赶紧上前想帮他 换，却被苏珊制止了。她说，如果他觉得不舒服，会自己脱 下来，重新穿好；如果他没觉得有什么不舒服，那就随他的 便。那一整天，托比反穿着裤子跑来跑去，苏姗像没看见一样。

又一次，托比出去和邻居家的小朋友玩，没多大会就气喘吁 吁 地跑回家，对苏珊说：“妈妈，露西说我的裤子穿反了，真 的吗？”露西是邻居家的小姑娘，今年5岁。苏姗笑着说： “是的，你要不要换回来？”托比点点头，自己脱下裤子， 仔细看了看，重新穿上了。从那以后，托比再也没穿反过裤子。

我不禁想起，我的外孙女五六岁时不会用筷子，上小学时不会系鞋带。如今在上寄宿制初中的她，每个周末都要带回家一大堆脏衣服呢。

一天中午，托比闹情绪，不肯吃饭。苏珊说了他几句，愤怒 地 小托比一把将盘子推到了地上，盘子里的食物洒了一地。苏姗看着托比，认真地说：“看来你确实不想吃饭！记住，从 现在到明天早上，你什么都不能吃。”托比点点头，坚定地 回答：“Yes!”我在心里暗笑，这母子俩，还都挺倔！

下午，苏珊和我商量，晚上由我做中国菜。我心领神会，托 比 告别爱吃中国菜，一定是苏珊觉得托比中午没好好吃饭，想让他 晚上多吃点儿。

那天晚上我施展厨艺，做了托比最爱吃的糖醋里脊、油闷大虾， 还用意大利面做了中国式的凉面。托比最喜欢吃那种凉面，小小的人可以吃满满一大盘。

开始吃晚饭了，托比欢天喜地地爬上凳子。苏珊却走过来， 拿走了他的盘子和刀叉，说：“我们已经约好了，今天你不能吃饭，你自己也答应了的。”托比看着面容严肃的妈妈，“哇” 地一声在哭起来，边哭边说：“妈妈，我饿，我要吃饭。”“不行，说过的话要算数。”苏珊毫不心软。

我心疼了，想替托比求情，说点好话，却见儿子对我使眼色 。 想起我刚到美国时，儿子就跟我说，在美国，父母教育孩子 时，别人千万不要插手，即使是长辈也不例外。无奈，我只好保 持沉默。

那顿饭，从始至终，可怜的小托比一直坐在玩具车里，眼巴巴地看着我们三个大人狼吞虎咽。我这才明白苏珊让我做中餐 的真正用意。我相信，下一次，托比想发脾气扔饭碗时，一 定会想起自己饿着肚子看爸爸妈妈和奶奶享用美食的经历。 饿着肚子的滋味不好受，况且还是面对自己最喜爱的食物。

临睡前，我和苏珊一起去向托比道晚安。托比小心翼翼地问 ： “妈妈，我很饿，现在我能吃中国面吗？”苏珊微笑着摇摇 头，坚决地说：“不！”托比叹了口气，又问：“那等我睡完觉睁开眼睛时，可以吃吗？”“当然可以。”苏珊温柔地回 答。托比甜甜地笑了。

大部分情况下，托比吃饭都很积极，他不想因为“罢吃”而错过食物，再受饿肚子的苦。每当看到托比埋头大口大口地吃 饭，嘴上脸上粘的都是食物时，我就想起外孙女。她像托比 这么大时，为了哄她吃饭，几个大人端着饭碗跟在她屁股后 面跑，她还不买账，还要谈条件：吃完这碗买一个玩具，再吃一 碗买一个玩具……

以其人之道，还治其人这身。

有一天，我们带托比去公园玩。很快，托比就和两个女孩儿 玩 起了厨房游戏。塑料小锅、小铲子、小盘子、小碗摆了一地。 忽然，淘气的托比拿起小锅，使劲在一个女孩儿头上敲了 一下，女孩儿愣了一下，放声大哭。另一个女孩儿年纪更小 一些，见些情形，也被吓得大哭起来。大概托比没想到会有这么 严重的后果，站在一旁，愣住了。

苏珊走上前，开清了事情的来龙去脉后，她一声不吭，拿起 小 锅，使劲敲到托比的头上，托比没防备，一下子跌坐在草地 上，哇哇大哭起来。苏珊问托比：“疼吗？下次还这样吗？” 托比一边哭，一边拼命摇头。我相信他以后再也不会这么做了。

托比的舅舅送了他一辆浅蓝色的小自行车，托比非常喜欢， 当成宝贝，不许别人碰。邻居小姑娘露西是托比的好朋友，央求托 比好几次，要骑他的小车，托比都没答应。

一次，几个孩子一起玩时，露西趁托比不注意，偷偷骑上小车， 扬长而去。托比发现后，气愤地跑来向苏珊告状。苏珊正 和几个孩子的母亲一起聊天喝咖啡，便微笑着说：“你们的事情 自己解决，妈妈可管不了。”托比无奈地走了。

过了一小会儿，露西骑着小车回来了。托比看到露西，一把 将 她推倒在地，抢过了小车。露西坐在地上大哭起来。苏珊抱 起露西，安抚了她一会儿。很快，露西就和别的小朋友兴高采烈 地玩了起来。

托比自己骑了会车，觉得有些无聊，看到那几个孩子玩得那么高兴，他想加入，又觉得有些不好意思。他蹭到苏珊身边， 嘟囔道：“妈妈，我想跟露西他们一起玩。”苏珊不动声色 地说：“那你自己去找他们啦！”“妈妈，你陪我一起去。” 托比恳求道。“那可不行，刚才是你把露西弄哭的，现在你又想 和大家玩，就得自己去解决问题。”

托比骑着小车慢慢靠近露西，快到她身边时，又掉头回来。 来回好几次，不知道从什么时候开始，托比和露西又笑逐颜开，闹成了一团。

管教孩子是父母的事

苏珊的父母住在加利福尼亚州，听说我来了，两人开车来探望我们。家里来了客人，托比很兴奋，跑上跑下地乱窜。他把 玩沙子用的小桶装满了水，提着小桶在屋里四处转悠。苏珊 警告了她好几次，不要把水洒到地板上，托比置若罔闻。最 后，托比还是把水桶弄倒了，水洒了一地。兴奋的小托比不 觉得自己做错了事，还得意地光着脚丫踩水玩，把裤子全弄 湿了。我连忙找出拖把准备拖地。苏珊从我手中抢过拖把交 给托比，对他说：“把地拖干，把湿衣服脱下来，自己洗干 净。”托比不愿意，又哭又闹。苏珊二话不说，直接把他拉 到贮藏室，关了禁闭。听到托比在里面发出惊天动地的哭喊， 我心疼坏了，想进去把他抱出来。托比的外婆却拦住我，说： “这是苏珊的事。”

过了一会儿，托比不哭了，他在贮藏室里大声喊：“妈妈， 我错了。”苏珊站在门外，问：“那你知道该怎么做了吗？” “我知道。”苏珊打开门，托比从贮藏室走出来，脸上还挂 着两行泪珠。他拿起有他两个高的拖把吃力地把地上的水拖 干净。然后，他脱下裤子，拎在手上，光着屁股走进洗手间，稀里哗啦地洗起衣服来。

托比的外公外婆看着表情惊异的我，意味深长地笑了。这件事让我感触颇深。在很多中国家庭，父母管教孩子时，常常会 引起“世界大战”，往往是外婆外公护，爷爷奶奶拦，夫妻吵 架，鸡飞狗跳。

后来，我和托比的外公外婆聊天时，提到这件事，托比的外 公 说了一段话，让我印象深刻。他说，孩子是父母的孩子，首先要尊重父母对孩子的教育方式。孩子虽然小，却是天生的 外交家，当他看到家庭成员之间出现分歧时，他会很聪明地 钻空子。这不仅对改善他的行为毫无益处，反而会导致问题 越来越严重，甚至带来更多别的问题。而且，家庭成员之间 发生冲突，不和谐的家庭氛围会带给孩子更多的不安全感， 对孩子的心理发展产生不利影响。所以，无论是父辈与祖辈 在教育孩子的问题上发生分歧，还是夫妻两人的教育观念有差 异，都不能在孩子面前发生冲突。

托比的外公外婆在家里住了一周，准备回加利福尼亚了。临走前两天，托比的外公郑重地问女儿：“托比想要一辆玩具挖 掘机，我可以买给他吗？”苏珊想了想，说：“你们这次来， 已经送给他一双旱冰鞋作为礼物了，到圣诞节时，再买玩具挖掘 机当礼物送给他吧！”

我不知道托比的外公是怎么告诉小家伙的，后来我带托比去超市，他指着玩具挖掘机说：“外公说，圣诞节时，给我买这个当礼物。”语气里满是欣喜和期待。

虽然苏珊对托比如此严格，托比去却对妈妈爱得不得了。他在外面玩时，会采集一些好看的小花或者他认为漂亮的叶子， 郑重其事地送给妈妈；别人送给他礼物，他会叫妈妈和他一起拆开；有什么好吃的，也总要留一半给妈妈。

想到很多中国孩子对父母的漠视与冷淡，我不得不佩服我的洋媳妇。在我看来，在教育孩子的问题上，美国妈妈有很多值得中 国妈妈学习的地方