薩提爾博士《尊重自我》

我就是我。
以天下之大，卻無任何一人像我一樣，
有一些人某些部分像我，
但沒有一個人完全和我一模一樣。
所以，一切出自於我的都真真實實屬於我，
因為那是我個人的選擇。

我擁有一切屬於我的。
我的身體，以及一切它的舉動；
我的思想，以及所有的想法和意念；
我的眼睛，以及一切所看到的影像；
我的感受不論是什麼，
憤怒、喜樂、挫折、愛、失望、興奮；
我的口，和一切從口中所出的話語，
溫文有禮的，甜蜜的或粗魯的，
對的或不對的；
我的聲音，喧嚷的或輕柔的；
還有我所有的行為，
不管是對別人的或是對自己的。

我擁有我的幻想，我的夢想，
我的希望，我的恐懼。

我擁有我所有的勝利和成功，
我所有的失敗和錯誤。

因為我擁有我自己的一切，
我可以和自己成為最親密熟悉的朋友。
這樣我可以愛自己
並且能夠和我的每一部分友善相處。
那麼，我就可以使我的全人順利運作，
帶給自己最大的福祉。

我知道我自己有一些地方讓我困惑，
也有別的部分是我也不明白的。
不過，只要我對自己友善且親愛，
我就能勇敢地、滿懷希望地尋找困惑的解答。
並且尋求方法以期更了解自己。
不論我在某一個特定的時刻，
不論我說什麼、做什麼或想什麼、感受什麼，
這都是我。
這是真實的而且代表了那個時刻我的情況。

稍後當我回想當時自己
看起來、聽起來的樣子，
自己所說過的話和做過的事，
還有自己的想法和感覺，
有些部分也許顯得不合事宜。
我可以摒棄那些不合宜的，
並且創造一些新的，
以代替那些被我摒棄的。

我可以看，聽，感覺，思想，說話，和做事。
我有足以生活下去、與別人親近和創造的工具，
並且能夠使我周圍的人事物
呈現出意義和次序。

我擁有我自己，
所以我也能掌管自己。

我就是自己。而且我很好。

走出受害者角色

■ 楊蓓 （作者為台北大學社工系副教授） 很多人在人際互動過程中受到傷害，而發出憤怒的情緒，但在憤怒的背後，其實含有自怨自艾、自憐。此時，唯有自己願意去看自己的內心，想想在互動過程中，究竟是哪些地方讓自己受到傷害，找出真正的問題。 平常我們對於皮外傷的處理，很可能是草率地消毒傷口，即不去管它。在關係上的處理也常常如出一轍，忽略自己受傷害時真正的感覺，不自覺地繼續扮演受害者的角色，並發出：「我受傷了，你來哄哄我吧！」的訊息。 我有個很優秀、出色的女性朋友，失戀至今三年了，卻始終沒有從失戀的情境中走出來，還好她並沒有得憂鬱症，只是一直處於失戀的狀態。有一次我們在聊天時，我問了她一句話：「妳想想看失戀三年來，妳得到什麼好處？」她非常驚訝地否認，失戀哪來的好處，盡是壞處。 我告訴她，失戀一定會為她帶來某些好處，否則她不會陷在裡面三年走不出來。她想了想，承認在扮演「失戀者」角色的三年裡，許多人熱心介紹男朋友給她，家人也常常陪伴她，周遭的朋友怕她無聊，一到週末就約她，所有人的關心都湧來。 扮演受害者，享受好處 像這樣的情況，其實也是虛假、操弄的一部分。我們常因為扮演「受害者」的角色，尤其是在衝突的過程中感覺自己受傷時，就覺得天下人都對不起我們。於是，我們想辦法替自己療傷，這時候可能再昂貴的衣服也捨得買，再高檔的美食也狠心品嚐，將所有的錢都花在自己身上，一點都不感到心疼。其實這也算是好處，只是我們不自覺。 我們很容易在衝突中學會扮演失敗者或受害者的角色，然後在角色裡佔盡所有的好處。表面上，好像得到不少好處，實際上，我們卻沒從關係互動中成長。人常常扮演這樣的角色，沉浸於自憐自艾的情緒中，表現於外在就像受害者。當對方用不符合我們期待的方式對待，就發脾氣，甚至理直氣壯地認為一定要把自己心裡的話說出來，找足理由去傷害對方。受害者去傷害對方，認為這是自衛，是為了要保護自己，是對方逼得我們沒有辦法，只好出手反擊，所以攻擊別人時更加名正言順了。可是冷靜想想，此時說出來的話傷人很深，自己也未必好過。 在傷害別人後，操弄技巧好的人可能會跟對方道歉，解釋自己的行為，然而，這並不保證下一次不會再去攻擊人。並且一而再、再而三地玩這個把戲，活在這樣的遊戲中樂此不疲。可是我們真的快樂嗎？我們不快樂，周圍的人也不快樂，因為被牽連了，我們當然無法從關係中獲得成長。 如果可以清楚認知自己的行為模式，並從此不想再扮演受害者角色時，我們才有可能從固定模式中走出來。但是，這需要極大的勇氣，因為模式的背後是一個很大的承擔。換句話說，生命是屬於自己，要如何過日子，其實別人左右不了我們，只有自己能左右。如果自己選擇扮演被害者的角色，別人也拿我們沒辦法。所以，我們必須要反問自己，要不要這樣繼續下去？如果不要的話，只有拿出很大的勇氣與決心來改變自己。 下決心走出舊有關係模式 當下定決心，要真正扛起責任時，才有勇氣去看清楚自己到底在玩什麼把戲；如果無法面對自我真實的感覺，就永遠無法掙脫舊有的關係模式。 舉例來說，今天我們可能穿了一身很漂亮的衣服，可是身旁邊的人並沒有說任何的意見，也許只多看兩眼而已，我們便開始自我解讀：「他這樣看我是什麼意思？」、「他覺得我穿不出衣服的品味嗎？」、「我不適合這樣穿嗎？」，或是「我不夠格穿這樣的衣服？」。無形中，「受害者」的角色已經冒出來了，這時候我們看對方的眼光就變得很不自然，然後，對方也回以不友善的眼光。這個「受害者」就會開始回想以前兩人的互動，例如曾發生什麼過節，所有的事情一下子進入到這樣的解讀系統去。 因此，不可否認的，有時我們的衝突是自己引發的，這也是為什麼我們一定要擁有感覺的原因，假如我們不曾擁有感覺，我們無法去解讀事物。當別人看了我們一眼，我們心裡會因為這瞟過來的眼神而感到不舒服，只歸咎於外在歸因，卻不回到自己的身上來找答案。 擁有並解讀感覺 如果我們對於自己的感覺不靈敏，對於別人的反應，自然就會用受害者或是既有的模式去解讀。當用這樣的角度去解讀感覺時，很可能就已進入負面思考的模式中。此時，就算表面上沒有發生任何衝突，其實心裡已產生疙瘩。所以，要脫離被害者的角色，很重要的是，不但要「擁有」感覺，更要瞭解該如何「解讀」感覺。 其實，「受害者」的角色或是關係中的很多衝突，只是跟自己玩遊戲的結果，所以我們要反其道而行，先去解開問題的關鍵：「我們擁有真正的感覺嗎？又該如何解讀自己的感覺呢？」 以佛法來說，佛教提供了一套修行的方法，幫助我們解讀自己的感覺，然後讓我們尋找一個內在歸因的角度。我們從中去省思時，就可能發現自己的行為模式，當我們再去面對感覺時，原有的衝突也消失了。 有時候我們沒把問題釐清就跳到溝通，便會發現彼此溝通不良，這也是為什麼很多人花了錢去學溝通，結果卻是無效。這個問題不在「溝通」本身，或是「技巧」沒用，而是技巧用在自己身上時無效。因為我們的內在和自己的溝通沒有做好，此時再跟外界環境互動，溝通就成了一團亂，變成有話也說不清楚。當話愈說不清楚，人跟人之間的差異性就愈明顯，然後也就愈無解，愈無解，很多事情就理不清、理還亂。 藉由修行，獲得成長 如果我們真的希望自己能在關係互動中成長，我們不應期待由周圍的人先改變、先成長，而是要反求諸己。如此一來我們便會發現，當自己能夠成長時，周圍的人也會因而受益；當他人受益時，自己自然也會有所成長。 禪修是一個幫助我們更認識自己的良方，因為禪修所使用的方法，基本上是將我們對外的注意力收攝回來，回歸到自己身上。舉例來說，當人們打坐時會產生一堆妄念，這也很有價值，因為即使胡思亂想，還是把我們的注意拉回到自己身上，這是很自然的。 當注意力都回到自己身上時，便要問自己：「為什麼我的念頭是這樣子？」並不停地去找自己那個胡思亂想的源頭，慢慢地開始注意到原本的模式：自以為是、倔強、不肯認輸、太在乎別人的看法……。這時我們會發現原來「自己」這麼大，希望是「受害者」的自己是這麼大，然後開始一點一滴地去反省、整理自己，漸漸地便會發現我們的心安定下來了。此時，我們才真正知道何謂平靜、安定，甚至是禪悅，原來這才是我們一直想要尋找的。 因為要解決衝突，我們要找因應之道，希望能夠平安度過衝突，然後處於安定的狀態。除了選擇禪修、打坐，還可以每天撥出一點時間來獨處，安靜地面對自己。為什麼要安靜的面對自己呢？因為獨處時，我們可能在看書、聽音樂，只是暫時不與人互動而已，可是跟周遭環境還是有很多其他的互動，這並非真正與自己獨處。 當我們能夠獨處時，即能觀照到內心，看見自己的內在，並一步步整理自己。孔子說：「吾日三省吾身。」也就是要人們多多與自己獨處，知道自己的真實狀態。事實上，人應該是時時刻刻都在省思自己的狀態，這樣才能很靈敏地知道自己現在是何種狀態、擁有什麼樣的感覺。進而與人互動時，才能從關係中看到彼此的差異性，並包容彼此，從衝突中學習化解、成長。這樣，才能真正走出「受害者」的角色。 本文摘錄自《人生雜誌第278期》

傾聽的藝術

夢拉.華生

傾聽是看見那未流下來的眼淚
傾聽是知道那從未被實現的夢
傾聽是聽見那從未出聲的嘆息
傾聽是愛

青青子衿、「憂憂」我心—兒童青少年心理探討～李美瑩醫師

-草莓族：抗壓性低，受挫性底，穩定度低，空有學歷但能力不足，重視外表。。。
-水蜜桃族：喜歡新鮮感，喜歡炫耀。。。
-櫻桃族，柿子族，豆腐族。。。
-怪獸家長：過分無理的要求（譬如，要求學校提供早餐、西一、剪指甲、來接孩子。。。）
-直升機父母：過度介入孩子生後，過度焦慮的父母。在孩子上空盤旋，無時無刻守望著孩子的一舉一動。少子化的焦慮，對“完美小孩”的期待，以專業的管理方式，從出生開始啟動孩子的各項學習，父母競業提供各種刺激點，填滿孩子的人生。
-愛的價值是在幫助孩子找到重要價值。

傷痕實驗～別人是以你看待自己的方式看待你

美國某大學的科研人員進行過一項有趣的心理學實驗，名曰“傷痕實驗”。他們向參與其中的志願者宣稱，該實驗旨在觀察人們對身體有缺陷的陌生人作何反應，尤其是面部有傷痕的人。

每位志願者被單獨安排在沒有鏡子的小房間裡，由好萊塢的專業化妝師在其左臉做出一道血肉模糊、觸目驚心的傷痕。志願者被允許用一面小鏡子照照化妝的效果後，之後鏡子就被拿走了。

尤為關鍵的是最後一個步驟，化妝師表示需要在傷痕表面再塗一層粉末，以防止它被誤擦掉。實際上，化妝師用紙巾偷偷抹掉了化妝的痕跡。

對此毫不知情的志願者們被派往各醫院的候診室，他們的任務就是觀察人們對其面部傷痕的反應。

規定的時間到了，返回的志願者們竟無一例外地敘述了相同的感受––人們對他們比以往更加粗魯無理、不友好，而且總是盯著他們的臉看！

毫無疑問，他們的臉上什麼也沒有，是不健康的自我認知影響了他們的判斷。

與臉上的傷痕相比，一個人心靈的傷痕雖然隱蔽得多，但同樣會通過自己的言行顯現出來。如果我們自認為有缺陷、不可愛、沒有價值，也往往會以同樣的懷疑、缺乏愛心、令人氣餒的態度對待別人，從而很難建立起互信互利的人際關繫。

人的心靈就像一面鏡子，你感知到的是什麼樣的世界，取決於你如何看待自己。

(文/劉宇婷 編譯 中國移動周刊)

總結：

原來，一個人內心怎樣看待自己，在外界就能感受到怎樣的眼光。
同時，這個實驗也從一個側面驗證了一句西方格言：「別人是以你看待自己的方式看待你。」不是嗎？
一個從容的人，感受到的多是平和的眼光；一個自卑的人，感受到的多是歧視的眼光；一個和善的人，感受到的多是友好的眼光；一個叛逆的人，感受到的多是挑惕的眼光～～～可以說，有什麼樣的內心世界，就有什麼樣的外界眼光。

與對方同在的力量，勝過千言萬語

常常我們在面對病人時，不懂如何陪伴，今天在星洲日報看到一篇很好的文章，摘錄其中的幾個重點與大家分享：

曾廣志，歐洲革理菲斯大學心理研究所博士班畢業：
1. 如果有人感到哀傷時，你其實可以不用說太多，最重要的是你是否能與對方同在，讓對方知道他不是獨自在哀傷的就好。
2. “與對方同在”不是用嘴巴說出來的，需要的是你和對方一起時把心打開，讓對方感受到你那份“我知道你痛苦”，但這是沒辦法避免的。
3. 面對悲傷沒有任何特效藥，但我愿意和你一起面對難關的真心，過程中適時握對方的手一個同理的眼神就足夠了。
4. 當哀傷時，需要有人與自己同在，但問題是，我們很難與別人的情緒同在，因為我們活在拒絕悲傷、否認情緒的社會里。
5. 能夠與自己的情緒貼近，才有能力去貼近別人的情緒。
6. 在進行輔導時，很多時候都沒有說太多的話，只要允許對方哭就好了。
7. 簡單的問“我可以為你做什么？”，對方不一定有答案，重點是讓對方知道他們有需要的時候，不是孤單的。
8. 一個習慣貼近自己真實心情的人，才能自在的與哀傷者同在，因為他理解對方經歷的是什么心路歷程，他會在心中默念，“我曾經哀傷過，我愿意守護陪伴你那受傷的心，辛苦你了。”